13.02.2015

Hacia tiempo que no escribía, tengo tan abandonado esto.
Aunque aveces me da por mirar todo lo que he escrito sea en la publicaciones o en los borradores, no sé me conmueve leer siempre mi misma historia.
Se podría decir que he cambiado, pero no mucho, por ejemplo:
-Sigo siendo una persona demasiado tímida.
-Sigo deprimiendome por cosas sin sentido.
-Sigo siendo pesimista.
Pero he cambiado en varias cosas, y por una parte me alegro, por ejemplo:
- Mi forma de vestir
- He cambiado de edad (normal xd) tengo 18 años, y no los aparento, supongo que es por mi altura
- Cuando me pasa algo malo ya no recurro a hacerme daño, a veces si, cuando ya no puedo más, pero... No sé ya no es algo constante.
- Ya no aguanto ninguna tontería, osea, antes si, después deje de aguantar cualquier tontería, volví a aguantar cosa y otra vez  vuelvo a ser así, prefiero quedarme sola ha eso...

Ay algo en lo que no he cambiado desde hace ya 2 años mis sentimientos por ti...
No logro olvidarte, ya son dos años y te sigo queriendo como siempre, hacia tiempo que no te recordaba todos los días y con tanto sentimiento, pensé que ya te había olvidado, o al menos pensé que ya no sentía nada por tí.
Me duele recordarte, estoy empezando a recordar las pocas malas cosas que pasé contigo, y mas el último día... Pienso que mi cabeza quiso eliminar durante un tiempo las cosas malas y solo hacerme recordar todo lo bueno, pero  ahora recuerdo todo, lo bueno y lo malo, y me duele mas, porque no sé ni por qué me hace tanto daño si ya no somos nada...
A parte de hacerme daño a mi hago daño a mi pareja, porque no puedo estar bien a veces con el porque de repente te vienes a mi mente y no puedo, solo lloro.
Recuerdo que teniéndote a ti me daba igual lo demás, recuerdo que me daba igual quedarme sola si te tenía a ti, porque tu eras mi vida, mi mundo, mi alegría.
Me cuesta tanto recordarte y mas escribir algo sobre ti, ahora mismo tengo un gran nudo en la garganta.
Aunque pocas veces lo diga para mi... Te echo de menos.
No quiero no estar a tu lado...
Me estoy aguantando las ganas de llorar, necesito verte y darte un abrazo, sentirme otra vez como me sentía a tu lado... Quiero volver a besarte, quiero sentir que eres mío, quiero decirte que te quiero y que te echo de menos...

Todo sigue siendo igual.

Siento que ya no me conozco.
siento que el tiempo pasa rápido... Pero sin mi.
Siento como me van dejando atrás todos.
Siento como me voy hundiendo

Hoy...

Hoy... Justo hoy hace un día en el que vi por última vez a dos personas.
Significaban mucho para mi.
Hoy hace un año por el cual lloré por un chico, por qué me había "enamorado" y del que aún sigue en mi cabeza , pero ya no con los mismos sentimientos.
Hoy hace un año que fui por última vez a casa de una de mis mejores amigas ,que fue cuando la vi por última vez, que me dio de comer pollo y papas fritas, y después nos tumbamos en su cama viendo fotos de chicos super monos para animarme, y decirme que me quiere mucho, y reírnos, y ver sus dibujos y unos tipos de revistas para aprender a dibujar...
No sé el por qué de este daño que me produce que hace que me den ganas de llorar.
No sé, yo soy de esas personas que recuerdan todo, y joder, con ese chico pues fue tan especial que no puedo olvidarle supongo, y me siento mal porque tengo novio y no olvidar a otra persona a pesar de ya no sentir nada, me siento asquerosamente mal.
Estas ganas de llorar no me lo quita nadie, es que joder, perdí a una persona que me hacia sentir tan especial y tan perfecta que...
Y a la vez perdí a otra persona que me hacia sentir lo mismo,  aunque me hacia sufrir cada vez quese enfadaba conmigo, pero yo la quiero.
En fin.

Pues...

Esto va por ti.
No sé como empezar...
A ver...
Que me hayas preguntado eso de:

 "¿A quién prefieres más a él o a mi?" ¿Crees que estaría contigo si siguiera sintiendo algo por él? ¿En serio fuiste capaz de preguntarme eso?
Ahora me pregunto si de verdad sabes el cariño que te tengo, la verdad es que no tienes ni remota idea del cariño que te tengo.
Ahora dirás que si sabes cuanto te quiero.. pero no, no te acercas ni un poco.
 ¿Por qué? Porque hiciste una pregunta muy estúpida.
Si prefiriese a él más que a ti, está claro que no estaría contigo, ya te hubiera dejado hace bastante tiempo, porque si recuerdas bien yo hago todo lo posible para no dejar escapar a la persona a quien quiero conmigo como perdonar cosas (solo te digo eso), está claro que estaría perdiendo el tiempo contigo y seguiría intentando algo con él ¿no crees?

Pero la cosa es que si, aun hay parte de él que sigue metido en mi, pero en ningún lugar de mi cuerpo ni sentimientos sigo sintiendo algo por él, y por nada del mundo estoy perdiendo el tiempo contigo, porque creo que no te he repetido lo suficiente para que se te quede grabado en esa cabecita que yo solo te quiero a ti, te prefiero mil veces a ti que a cualquier otra persona, que lo que llevamos de relación no me ha gustado ninguna persona a diferencia de ti.
Que me gustas desde la primera vez que vi una foto tuya, que me enamoraste desde aquella vez, que aquel día en que me enviaste la puta petición de amistad casi no salto de alegría , porque aquel chico tan amor me había agregado, y cuando más feliz me puse fue cuando vi el puto mensaje.
Que desde que empezamos a hablar yo ya me había inventado una historia juntos, pero a la vez pensaba que nunca saldrías con una persona como yo, pero mira, al final mi historia se cumplió, cambiando varias cosas, pero se cumplió, a qui seguimos 5 meses juntos.. Y tu me sales con esto.
La verdad es que ya ni se como demostrarte que quiero estar contigo, que solo me importas tu.

Entiende que a tu lado soy una persona bastante feliz, entiende que sin ti no soy nada, que yo soy tuya para siempre, que da igual que te canses de mi y me dejes yo siempre seré tuya y dependeré de ti, porque te quiero de verdad.

A veces me pregunto para qué decir tanto si al final se acaba olvidando.
Para que demostrar si todo queda en el olvido.

Y sigo sin poder...

Olvidar.. nunca podré olvidarle, eso lo tengo claro.
Pero no sé, al menos tendría que dejar de recordarlo.
Existen dos canciones que me recuerdan a él, pero ay una canción que me recuerda a todo lo que vivimos y más a ese penúltimo día tan perfecto que tuve con él, no me arrepiento para nada de haber estado con él, al contrario asido una de mis mejores experiencias de mi vida, porque durante meses me ha dado esa felicidad que tanto necesitaba.

Medio año o así

Ya casi medio año de que no hablamos como antes y yo sigo sintiendo ese dolor.

Creo que fue un viernes cuando comenzó todo, ese día en el que llamé tu atención.

No sé por qué te acepté en mi vida, pero lo hice...

Tantos.. Nunca te canses de mi para que tu acabases encontrando a alguien mejor que yo.

Por favor dime que todo esto es una pesadilla y que nunca te conocí.

Ahora estás con alguien, cuando tenía el movil siempre conmigo siempre lo miraba haber si me hablabas o algo, pero sé que era imposible.

Antes me sentía tan triste, que no podía sentir nada más, me pasaba tantas noches llorando, y más cuando me daba por leer esas conversaciones o mensajes antiguos.

Recuerdo cuando me dijo: Ojalá nunca te vayas de mi lado.

Y todas esas palabras acabaron con el viento.. o sea irse para no volver.

Y esos recuerdos solo acabaron en mi.

Todo está mal, porque debería olvidar este pequeño dolor que siento por tu culpa.

Sé que ya no siento nada por ti, pero ese dolor sigue en mi,

Ojalá te acuerdes de mi cada vez que llueva y al menos te duela un poco, estuve ahí en tu peor momento, me trataste como una  mierda y no me importó a pesar de eso te perdoné pero eso a ti te dió igual.

Esto debe de acabarse.

Plaf.

Me doy cuenta de que poco a poco voy destruyendo mi vida.
Ojalá me atropeyase un coche para acabar con todo esto.