Tengo las dos manos destrozadas, la derecha por pegarle a la pared, tengo los nudillos morados... (pobre pared, no tenía la culpa de nada) la mano derecha.. tiene muchos cortes.. y ahora sangra, que asco.
No.. no entiendo nada de nada.
Empiezo con la gente:
La verdad es que no entiendo a muchas personas, ya que se supone que he cambiado, y lo peor es que no les gusta la que soy ahora.
Principalmente, a esas personas que dicen eso. No he cambiado, si no poco a poco me he ido abriendo me a vosotros y por fin soy yo misma, y no se, he oído tanto "se tu misma" que por fin consigo serlo, ¿y ahora no os gusto? .__. Haber, sigo siendo yo misma, pero solo he ido añadiendo cosas poco a poco en mi para conseguir siendo yo misma, pero... Es que no se, no os entiendo. Nunca voy a cambiar lo amor que soy con vosotros, porque entonces no sería yo, solo que a veces no lo soy porque me siento mal y cuando estoy así odio ser amor con nadie.
Y lo que más me dolió fue cuando Tú, me dijiste ya no estaremos como antes hasta que no vuelva a ser la de antes, vale yo solo te miré y sonreí como suelo hacer, pero al rato me dijiste: elige ¿vasa hacer la de antes o la de ahora?. Te miré y no te dije nada, me fue con ella... La abracé y mis lágrimas salía solas ¿Sabes por qué? Porque me dijiste eso a pesar de haberme dicho lo anterior.
Es que, me puse a pensar, ¿serias capaz de hacer que nuestra amistad cambie? Bueno ya lo has hecho.
Y solté tantas, tantas, tantas lágrimas que me dí pena a mi misma y eso muy pocas veces me ha pasado, me dio tanta vergüenza y a la vez miedo.
Pero... ¿Sabes qué?
Me hizo pensar que me preferís verme triste para después "consolarme" y sentiros bien con vosotros mismos por haberme hecho "feliz", báh.
No se por mi parte, tal y como soy ahora.. bueno.. Era.. Feliz, que sonreía todos los días a pesar de estar mal, que no me importaba nada, pero bueno..
Otra vez a empezar de cero, olvidar lo que era.. ¿Sabéis porque.. A no, que si lo sabéis.. Que os lo he dicho millones de veces... Que a mi si me importa lo que penséis de mi, y por eso intento cambiar cada dos por tres, por eso me suelo cerrar más a la personas.. Pero veo que no os importa lo que os digo.
Cuando ya tocó el timbre, quise irme rápido para evitar que una de las mejores personas que he conocido me viese... Pero no lo conseguí ya que cuando iba a mi clase la puerta estaba cerrada y me vio, le tuve que contar lo que me pasaba... Y lo más bonito que me pudo decir fue: pasa de todas aquellas personas que dicen eso porque "eres perfecta tal y como eres", cuando me dijo eso lloré más porque nunca me esperaba esas palabras.
Simplemente, odio a esas personas por las cual voy a cambiar, pero la verdad es que no se como seré esta vez.
Tú:
No tenemos nada, bueno.. Solo somos amigos...
Es tan raro, te quiero pero nunca te lo he dicho aunque te digo que te odio, pero siempre con amor.
Lo que siento por ti es tan extraño que no se ni lo que siento.
No se lo que sientes por mi, porque aveces me dices que me quieres y otras veces que me odias.
Llegamos hasta a enfadarnos.. Normalmente es por tu culpa, y siempre por tonterías.
Pero lo que si me gusta de todo esto es las veces que estás conmigo haces que sonría y sienta algo que en mi vida había sentido, casi siempre te veo a pesar de que vivas lejos siempre bajas a verme aunque sea un rato, y yo hago lo mismo, y sabes lo mucho que me cuesta hacer eso, pero.. Contigo es tan diferente, que llego a conseguir a que me dejen salir, porque hago todo lo que puedo, solo para pasar un rato contigo.
Hay días que quiero que todo esto se acabe porque haces que lo pase mal cuando tu estás mal, pero siempre que pienso eso, es como si me leyeses la mente y haces que te quiera más porque empiezas a ser mucho más cariñoso.
En fin, te quiero.
No creí que esto llegaría a pasar:
Hace ya una semana que no veo a mi "hijo", y parte de mi se muere de tristeza, porque siento que soy una mala "madre", que asco.
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